夜半翻墙的死法

　　1、女友的学校根据学校领导“防贼、防火、防翻墙(会女友)，确保人、财、物”的“三防一保”精神，就在那天新买回德国狼狗一只，刚跳下去就被狼狗咬死……

　　2、好不容易爬上墙，发现太高，不敢朝下跳，A、骑在墙上冻死；B、第二天被119用消防车救下，送回学校羞愧死……

　　3、奥运刚结束，在墙头模仿胡佳，田亮来了个107C－－向前翻腾3周半抱膝，没有水花，头朝下撞石头摔死……

　　4、正常跳下，女友学校的校长，教授，保安，女生宿舍大妈共18人组织的联防队列队守株待兔，衰死……

　　5、正常跳下，在空中突然想起：这是警官学校，并且不招收女生的那种。更不巧的是：该校正在组织夜间射击训练，跳下的位置是靶子位置，被射死……

　　6、正常跳下，惊起鸳鸯无数，被众多愤怒的GG扁死……

　　7、正常跳下，遇到车臣绑匪用该校师生作人质，送死……

　　8、正常跳下，掉入学校水塘，A、不会游泳被淹死，B、会游泳，遇到男生偷鱼，用电打的那种，被电死，C、这水池是野生动物研究所繁殖鳄鱼专用……

　　9、正常跳下，遇到网上MM，要是恐龙也罢了，标准的“板砖脸”，还吵着要吃薯条，吓的朝回跑，不幸撞墙而死……

　　10、正常跳下，遇到网上的MM，比想象的美百倍，心跳加快，吐血而死……

　　六个阔佬与马桶

　　六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。

　　因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶。

　　日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。

　　一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。

　　“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人愤愤不平。

　　“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”俄罗斯人抱怨道。

　　“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”法国人骂道。

　　“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量！出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”挪威人火冒三丈。“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’。”德国人简直忍无可忍。

　　“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌———国歌，听到国歌，我不得不马上提裤子站起来敬礼！”美国人狠狠地说。